冷酷仙境

坐在從芳村回家的長途車上，看著窗外沒有落日，漸漸變得灰暗的天空，我突然有點傷感。
————文藝腔充數題記

作為從大山中走出來的孩子中的神經病代表，我一直對自身，對自身所處的社會抱有一種既光榮而又充滿壓力的奇怪的良心。這種良心（或說羞恥心）講得通俗一點，就是我作為一個受過一定教育，對社會抱有一定責任感的精神病，在沒辦法從有意義的方面報效祖國報答父母的情況下，只能選擇從科研角度將自己奉獻給我國的醫療救治事業。我不厭其煩的把自己從各個角度剖開來分析，將手從切口伸進去上下翻攪，看看這裡看看那裡，不放過每一個神經分叉點。堅持了這麼多年我也算小有成就，在自我救贖的道路上也越走越遠，但是我明白，不管別人怎麼看我，我都是個一事無成的神經病。讓我進行了如上的自我判定的最重要的一點，就是我常常會爲了某種聽似神聖神奇而又十分神秘的理由，做出完全不神聖不神奇也十分挫笨的大蠢事。好比說我去年鬧的那出辭職戲，好比我今年透支體力去做的那個賣花姑娘。

2月的某一天我上了一整天班然後去陪酒，十點多回到家以後被我娘親大人給了一個非常好看的臉色看看。是的，這個臉色，猶如春天裡第一朵芽，白中有黄，黄中帶青，青得發紫，鮮豔欲滴。我站在門口，還在換鞋，看見她帶著這種臉色出來迎接我，說，媽媽的舊同事要來這邊玩，你那天請個假，說你還在國通上班吧。心當時就凉了，臉上還得裝出一個非常溫順謙卑的表情，輕輕的說，好的，最近不忙，應該請得到假的。

晚上他們都去睡了，我心緒難平地對著一張照片坐到了一點。

照片是我老家的，無論多麼具有魔法的鏡頭，這個城市也還是這樣子。我懷念的不是一座城，而是一種心態。我那時的心態也不好，我過得不快樂，但是我想念所有已經離開的東西。

比如這個六十年代就存在的老街區，這家樓下的牛肉麵。07年的時候老板娘把店子關掉回老家跟老公離婚，然後再回來重開了早餐店。那以後她家的牛肉麵就變得不是那麼辣了。

隨處可見的泡桐樹，這個時候大概已經開了。君是桐花，妾為桐花鳳。

兒童公園的摩天輪，看得到湖景，天氣好的時候可以看見城市全貌，秋天的時候全城都是黃燦燦的梧桐樹葉。

路的盡頭就是我家，從馬路右邊的一條沒有燈的小巷子走過去，是一個有五棟紅磚房的廠宿舍。我還很小的時候，夜晚的天空非常明亮，我指著星星說那顆是我的，這顆給爸爸。媽媽牽著我的手，一邊走一邊唱月亮走我也走，她的手又白又修長，我也還沒有上小學，我們仍然相親相愛。這些都是真實發生過的，後來的事也都不是假的。

後來我搬家了，後來我上中學了，後來我在班主任補課的小平房下一個人掉眼淚，後來我知道一直都是我一廂情願，後來我叔叔結婚了，後來我爺爺過世了，後來又發生了好多好多蠢事，我立志為醫療事業奉獻終身，後來我就真的辭職了。我擁有了成年人的身體，而心智停留在初中二年級的夏天，往前算沒有好事，往後算也不是什麽頂級的人生，我，我，我，我變得只能考慮自己的事，我失敗地向周圍社會展示著自己的思想，儘管它比針尖還小還惡毒。我知道所有人都那麼自私，我有話說不出口，我變得孤僻乖張難以交流，我自顧自的辭職，我去考了公務員，再往後來，我就坐在電腦前寫著日記了。

我總是試圖安慰自己，我對自己說，我知道我們都過得不容易，但是你總得和你心裡那個名叫精神病的房客作鬥爭，前路充滿荊棘，天空電閃雷鳴，但是最終你將戰勝他。我覺得這種心態很珍貴，但是我心裡清楚，我在扮演更為樂觀一點的我，試圖用這個樂觀的人格安慰真實的我。我知道在周圍人看起來我心裡還是健康向上且天真活潑的，他們和我自己都認為我會將希望放在打一場勝戰上，最終我將以此為契機漂亮的贏回人生，可是我自己心裡非常清楚，我已經沒有抱任何希望，我的未來不來了，地球還是繼續繞。

算了，不說了。也許過了很多年我還會記得邊哭邊唱的日子，也許很多年後發生更獵奇的故事，這都不算什麽，我也就忘記了。